Skip to main content

Мэдэхгүй ээ

 2023.11.08 


Өчигдөр бүтэн өдрийн чөлөө авч гэртээ өнжсөн.  Хүмүүс юу болсон зүгээр үү, гэхээр нь өө зүгээр зүгээр гээд л хариулдаг болсон. Миний сэтгэлзүйн асуудал дахиад сэдрээд гэлтэй биш. Надад ямар ч  passion, motivation байхгүй болчихсон. Тэмүүлэх юу ч алга. Зорилгогүй болчихсон. Би ямар ч сайн зүйлгүй, бүтэхгүй амьтан шиг мэдрэмжүүд төрөөд эхэлсэн. Саяны бүтэн сайнд дахиад л өөрийнхөө талаарх бусдын дүгнэлтийг сонсох даалгавар ирсэн, гэхдээ сул талаа. Хүмүүс ерөнхийдөө ижил зүйл хэлсэн. Сэтгэлийн хатгүй, тогтворгүй гэж. Тэрийг бол би мэддэг. Гэхдээ бас огт сонсож байгаагүй зүйл өөр нэг хүн хэлсэн. Бусадтай найрсаг, хайрлаж харьцдаг нь үнэндээ худлаа байдаг, өөрийнхөө төлөө л байдаг, худлаа байдаг гэж хэлсэн. Бас хувиа хичээсэн, цэвэрхэн үлдэх гэж хичээдэг гэсэн. Ер нь бол би бусдад хэрэггүй, нөлөөлөх зүйлгүй, нэг тийм амьтан шиг санагдсан. Тийм байж намайг яах гэж хүмүүсийг удирд гэж хэлсэн юм болоо, одоо удирдах үйлчлэл ч дарамттай санагдаж байна. Би ихэвчлэн шинээр ирсэн хүмүүст хэн нэгэн тоохгүй байгаа юм шиг санагдаж байгаа болов уу гээд  аль болох тэр мэдрэмжээс нь холдуулах гэж яриа эхлүүлж, туслах гэж хичээдэг. Яагаад гэвэл би өөрөө тэр мэдрэмжийг өөрөө мэдэрхээрээ ямар тухгүй, хогийн мэдрэмж вэ гэдгийг мэддэг болохоор тэгдэг. Тэгээд тэр хүн гайгүй бусадтай дотно болоод ирэхээр би орхидог. Тэрнээс цааш би халамжилж чаддагүй, учир нь би өөрөө асуудал олонтой хүн. Тэрийг маань худлаа гэсэн юм болов уу. Тэгээд одоо цуглааны хүнтэй нэг тийм ахан дүүсэг халуун дотно байж чадахаа больсон. Энэ хүн цаанаа ингэж бодож байгаа болов уу гэж бодоод... 

Би сэтгэлзүйчид 100 хувь итгэдэггүй. Ялангуяа дөнгөж оюутнууд зөвхөн онол үзчихээд хүний асуудлыг ийм тийм гээд дүгнээд, шууд гаргалгаа гаргаад, эсвэл ингэвэл тэгнэ, тэгвэл ингэнэ, ийм болохоор л тэгж угаасаа л тийм байна гэж мэгээд яриахаар үнэн утгагүй санагддаг. Хүний тархи, сэтгэлийг хичнээн судлалаа ч 100 хувь тохирсон дүгнэлт хариу гаргаж чадах эсэхэд ч эргэлздэг. Эрдэмтэд нь ч судлаад эхний онолоо үгүйсгээд , үгүй байсан байна, ийм байсан байна гээд ч шинэ онол гаргадагшд. Тэгэхээр хичнээн ШУ хөгжлөө ч учир дутагдалтай. Тэгээд ялангуяа дөнгөж 18,19,20 хүрч яваа хүмүүс хүний дотор ямар ямар гуниг гутрал, төөрөгдөл, эргэлзээ, тэмцэл, өөрчлөлт, жил ирэх тусам шинэ ямар мэдрэмж бодол төрдгийг өөрсдөө бүрэн амсаагүй ч байж, аймар том том яриад өөрсдийн уншсан бага бүр маш өчүүхэн мэдлэг дээрээ дүгнэлт хийхээр бүр аймар тэнэг санагддаг.  

Бас нэг хүн нэг хүнд зөвлөж байхыг сонсолоо. Чиний асуудал тийм том биш, хүн болгон л асуудалтай. Чинийх ганцаараа том биш. өө маа гаад, ямар мэдрэмжгүй зөвлөгөө вэ. Тэр хүн өөрөө ч юу хэлж байгаагаа мэдэхгүй  л дээ. Ер нь зарчимч хүмүүст ч би дургүй, бүхнийг зарчим , байх ёстой гэсэн арга барилаараа хатуу хөлдүү  хөнгөн юм ярьдаг. Тийм болохоор л би broken хүмүүст дуртай. 

Хүмүүс доторхи бодлоо яаж уудалж сэтгэлээ тайтгаруулдаг юм бол. Сексцагаанбогд хөгжмөөрөө гаргадаг гэсэн. харин би бичиж юм шиг байна. тийм болохоор юм бичдэг. 

Popular posts from this blog

I am so happy.

2025.05.28  Яг хэзээнээс ийм болсныг мэдэхгүй, гэхдээ ааажим аажимаар миний сэтгэл зүй, амьдралын хэмнэл, эрч хүч, идэвхи маань улам сайжраад л яваад байна. Би цуглаанд ч, ажилд ч, энгийн бусад өдөр тутмын хэвшилдээ ч, хоол унд, эрүүл мэнд гэх мэтэд ер нь их эрч хүчтэй байгаа. Сүүлийн үед бүр баяр хөөр, урам зоригоор дүүрэн байгаа.  Өнгөрсөн 7 хоногт Хэнтий цуглаан руу яваад ирсэн. Энэ хагас сайнд Багануур цуглаан руу явж магтан дууны уулзалт хийх гэж байгаа. Энийг их удаан бодсон хэрнээ гэнэт ийм хурдан бүтчихнэ гэж бодоогүй. Габотой ярилцаж байтал шууд хийхээр болчихсон. Эрэгтэй хүн илүү зоригтой, шийдэмгий юм болов уу, ямартаа ч их гоё байна. Би бас нэг хичээлийг сонгож авч хүмүүст ярина.  Хоолны дэглэм маань хэсэг жоохон алдагдсан ч ер нь гэхдээ сайн байгаа. Жин ч хасч байна. Одоо бараг 50 хонож байх шиг байна. 59 кг байсанаас одоо 53 кг болсон байна. Хувцаснууд ч гэсэн гоё зохиж байгаа юм шиг. Ажлынхан намайг гоё хувцаслаж байна гэсэн. Би цаашдаа 45 кг болох хүртлээ ...
Цааш унших

29th birthday

  Өчигдөр төрсөн өдөр минь болж 29 нас хүрлээ. Миний ажлын хүмүүс, магтан дууныхан мэнд хүргэж бэлэг өгч баярлуулсан. Бас аав ээж, эгч 2 дүү залгаж мэнд хүргэсэн. Ажлын өрөөнийхөн надад гоё кэйбөүрд, маус өгсөн. ёстой санаанд ороогүй бэлэг байсан. Тэгээд би бодлоо. Хүн нээрээ эцсийн эцэст бусад хүмүүсийн хайр, халамж ер нь бусад хүмүүсийн хүчинд л амьдрах хүсэл, урам, хүч авч явдаг байх нь. Хичнээн хүчтэй, чадвартай, чадалтай хүн байлаа ч хайртай дотны хүнгүй бол хэн ч биш, бас ямар ч утгагүй байх юм байна. Тийм болохоор хайртай хүмүүсээ, бас чамайг хайрладаг хүмүүсээ гомдоохгүй, үл тоомсорлохгүйг хичээж амьдрах хэрэгтэй байх нь.  Орой ажил тараад гэр рүүгээ харьсан. Яахав нэг их хүлээлт байгаагүй ч сэтгэлийн мухарт бол жоохон ч гэсэн ганцаардсан мэдрэмж бол байсан. Гэхдээ том болсных уу, эсвэл зүгээр хүлээн зөвшөөрснийх үү нэг их гомдол, ганцаардал байхгүй байсан. Тэгээд өрөөндөө ороод гэрлээ асаатал манай 2 үеэл манай гэрт ирчихсэн надад сюрприз барьсан. Би ёстой их баярласа...
Цааш унших

一舉兩得

  My liberation notes Энэ киног үзэж шөнийн 3н цагт унтсан.  Киноны таларх сэтгэгдлээ бичихээр шийдлээ. гэхдээ яг тэр мэдрэмжүүдийг илэрхийлж бичиж чадах нь уу үгүй юу.  Энэ кино Сөүл хотоос маш хол амьдардаг нэгэн энгийн тариачин айл, тэдний 3н хүүхдийн талаар гардаг. Өглөө болгон маш эрт гэрээсээ гарч, оройдоо ажлаа тараад шууд унаанд суусан ч харанхуй болоход гэртээ ирдэг. Бүх орой нь зөвхөн замдаа өнгөрдөг. Энэнээс болоод бараг гадуур гардаггүй, нэг тийм гунигтай юм шиг амьдралтай.  Хүмүүс үргэлж ямар хол юм, нийгмээс өөр байна, энгийн "хүн шиг" амьдар гэж ятгана. Тэдний амьдралыг жинхэнэ амьдрал биш гэсэн өнгө аястай.  Энэ гэр бүл бүгд завгүй, ялангуяа аав нь огт юм ярьдаггүй, юу бодож санаж байгааг нь таахын аргагүй, аав нь маш завгүй, тавилга хийж тариалан эрхэлдэг, ээж нь харин сэрсэн цагаасаа унтах хүртлээ байнга хоол цай хийж зөөсөөр өдөр дуусдаг. Нэг тийм аз жаргалгүй гэж харагдахаар гэр бүл. Гэхдээ тэр нь жинхэнэ амьдрал ч юм шиг.  Энэ кинонд ха...
Цааш унших

我对你没意思

I am thankful for he is being honest with me. It is just hard to accept. I said to him many times he is cold. But surely, he is opposite. He is really warm and patient. He is a good listener. That makes me me into him. He is so matured.  It was very shameful that i was just like a little girl, so needy , clingy... but i tried to control.  No.... i didnt want to control. I just wanted to be as i am. That feeling was true, and that was real me.  I am not saying i was right.  It hurts me. It made me feeling down. I am feeling unworthy, not good enough, unfair. I cang accept this feeling anymore. Because it is not only this time.  I hate him, i hate all people who ignore me, look down me , but i hate the most myself.  Why dont i love myself ? Why dont i respect myself ? Why did i let them not respect me ? I let it myself. Surely, not them , i am ruining myself, thats me. 
Цааш унших

Сонсох хүнтэй байх чинь гоё шүү дээ.

 Random зураг сонгочихлоо. 1000 төгрөгөөр авсан 2 оо минь хөөрхөн харагдаад. Сүүлийн үед улам л ядуураад байна. Сүүлийн мөнгөөрөө юу авснаа бичээд дэмий байх. Үргэлж өртэй байдаг боллоо. Мөрийтэй тоглоом тоглоод мөнгөө алдсан хүнээс ялгаа алга.  Би ер нь их ажигладаг, сонсдог, мэдэрдэг хүн болоод байх шиг.  Эргэн тойрны минь хүмүүс надад мэдрэмжээ, хэцүү зүйлсээ ярьдаг болжээ. Нэг найз минь намайг байнга сонсдогт баярлалаа, гоё сонсогч шүү гэж их хэлдэг. Би ч энэдээ бүр дуртай болоод байна. Хүн надад юмаа ярина гэдэг надад их гоё.  Гэхдээ үнэхээр ярилцахыг хүссэн хүн маань юм ярихгүй байна. Хүн биш хүмүүс гэх юм уу. Би бараг л надтай ярилцаач тэгэх үү гэж гуймаар байна. Учир нь би түүний ямар байгааг мэдмээр байна.  Хорвоо дээр ганц удаа блоклуулсан хүнтэйгээ холбоо барьсан. Сонин юм. Тэр хүний юунд нь болоод би ингэж зууралдаад байна аа. Эсвэл блоклуулсандаа шаралхаад байгаам болуу. Ямартаа ч их сонирхолтой хүн л дээ. Хүнд бас бодит амьдрал дээр уулзах хувь тав...
Цааш унших

Би улам л шунасаар байна.

2024.11.21 Би улам бүр шунасаар л байна.  Чамайг мэдэх тусам  сэтгэл минь хэзээ ч ханахгүй нь, улам ихийг л мэдэхийг хүсч байна.  Чамтай ярих бүрт улам л их ярьмаар санагдана.  Чиний юу идэж, юу хийх гэж байгаа, юу санааг чинь зовоож байгааг мэдэхийг хүснэ.  Би чамд хэтэрхий их  шунаж байна.  Хэтэрхийгээ  мэдэж байгаа учраас өөрийгөө барих гэж улам хичээнэ.  Чамтай холбоо барихгүй байх гэж надаас их ямар их тэвчээр гардагийг чи мэдэхгүй байх.  Чиний дуудлага, чиний хоолой, чиний мсж, ер нь чиний тухай бүхэн намайг аз жаргалтай болгодог. Энэ бүхнийг түр зуурын сэтгэл хөдлөл гэж бодсон ч аль хэдийнэ 4н жил өнгөрч. Одоо ч би шунасаар л байна.  Ингэж их чам руу тэмүүлэхийн хэрээр чиний өчүүхэн үл тоомсорлол намайг ямар их өвтгөдгийг мэдэх үү ?  Чиний буруу биш ч , намайг гэх албагүйг мэдэж байгаа ч энэ байдлаа дарж, өөрчлөх гэж хичээх тусам чадахгүй байгаадаа улам бүр сэтгэлээр унаж байна.  Гэхдээ би арай дээрдэж байгаа. ...
Цааш унших

"Энэ хэрэг хэрхэн эргэхийг харж хүлээ."

Ойрдоо яг л уйлах гээд байх юм. Дотор нэг юм дарчихсан юм шиг л , завгүй үедээ түр мартчихдаг ч ганцаараа байх үедээ их хэцүү болж автобусанд, алхаж байхдаа гээд бодох төдийд яг л уйлчих гээд өөрийгөө барьж барьж гэртээ очихоороо нэг уйлах юм. Гэхдээ бас нэг сайхан нэвширтэл уйлчихгүй юм. Дотроос яагаад , яагаад гэж бодогдож бүх гомдлууд минь нэг нэгээрээ гарч ирж сэтгэл минь буцаад өмнөх саарал үе рүүгээ очих гээд байна.  Болохгүй шүү, тэр үе руу дахиж очихгүй. Яаж гарч ирлээ дээ. Ийм үед ганц хэлэх зүйл нь Бурхан... Ингээд миний гомдлын үгсээр дүүрэн залбирал минь эхэлж байгаа юм.  - Яагаад надад ингэж хандаж байгаа юм? - Яагаад намайг үл тоож байгаа юм ?  - Яагаад энэ бүх зүйл ийм байгаа юм ? - Би яавал болох вэ ?  -  Би яагаад ийм хамааралтай юм бэ? - Миний сэтгэл зүй яагаад ийм хүчгүй юм бэ ?  гэх мэт гомдлуудаар үргэлжилнэ.  Ийм үедээ би ихэвчлэн дуугүй, чимээгүй болдог. Гэхдээ энэ удаад би тэгэхгүй. Би өөрийгөө ялна.  Нэг хүнээс болж миний ...
Цааш унших

Оройн хоолны дараа

  Ажил 17:00 болсноос хойш 2 дахь удаагаа гэртээ 6:30 гэхэд ирлээ. Мах чанаж идчихээд бас 3 өдөр зав л гарвал уншсан номоо сая  дуусгачихаад,  нэг л тэмдэглэл бичмээр санагдаад бичиж сууна. Бусад хүн уншдаггүй тохиргоотой бичнэ гэж бодож байгаа ч  бичсэний дараа яах эсэхийг мэдэхгүй байна.  Ном кино яагаад хүний зүрх сэтгэлийг ингэж хөдөлгөдөг юм бол? яг л бодит юм шиг. Бас дуу хөгжим. Хэрэв эдгээр зүйл  байхгүй байсан бол хүний ертөнц ямар саарал бүрхэг, бас нэг нэгнээ ойлгох, энэрэх хайрлах, хүсэх тэмүүлэх зүйл байхгүй байх байсан болов уу? Ямартаа ч Нийгэмд үнэхээр тустай зүйл. Тийм болохоор урлагийнхан уг нь их чухал хүмүүс. Гэхдээ юмсыг мэдэрдэг, эргэцүүлдэг, массаас илүү давж хардаг, учир утгыг эрдэг, эсвэл бүр бүх л өвдөлт, урвалт, уналт, шарх гээд тэдгээрийг амссан хүмүүсээс жинхэнэ үнэн, бодит бүтээл гардаг байх.  Өнөөдөр англи хэлний багш хичээл орсон. Бараг 1 жилийн дараа дахин хичээл орсон байх. Бас 1 жилийн дараа уулзаж байгаа юм байна. Тэ...
Цааш унших

Гэрээсээ 3-н өдөр гарсангүй.

 Гадаа -35 градус шиг л тачигнаж байна. Яг ийм үед амралтаа авсандаа баяртай байна. Гэрээсээ гаралгүй 3н өдөр боллоо. Өдрийн 3ны 2т нь унтаж, үлдсэн цагт нь netflix үзэж , хоол идэж, цэвэрлэгээ хийж өдөр өнгөрүүлж байна. Өнөөдөр 2 удаа хоол хийсэн, иога хийсэн, бас дрожоо цэвэрлэсэн. Өчигдөр юу хийснээ санахгүй байна.  Өдрийн тод нар өрөөнд тусах их гоё юм байна. Өглөө ханатлаа унтаад хүссэн цагтаа сэрээд, гэртээ ганцаараа, ус ууж эмээ уугаад усанд орчихоод кофе, өглөөний цайгаа уунгаа нэтфликс үзэх үнэхээр сайхан байна.  Орой яг байгаа мах , байцаа, будаагаараа  хоол хийж байтал өрөөний эгч ажлаас ирж таараад ажлаасаа авчирсан ногоогоо гаргаж өгсөн. Би ч ногоог нь арилгаад хоюул хамт хоол идсэн сайхан орой байлаа. Манай өрөөний эгч ногоо ялгадаг газар ажиллаад, ажил нь ногоо авч явахыг зөвшөөрдөг ч эгч санаа зовоод авчирдаггүйгээ орой болгон ярьды, өнөөдөр зориг гарган авчирж байгаа нь энэ. Бид хоёо хамт амьдраад бараг нэг жил болж байна. Хоорондоо хүйтэн хөндий биш...
Цааш унших

Он дууслаа , дүгнэх үү? яах уу?

2024.12.28 Энэ зураг бол яг одоо өрөөндөө байгаа зураг маань. Өчигдөр 20:00 цагт унтаад өдөр 11 цагт сэрсэн. Өчигдөр ажлаасаа гараад 19:00 цагт гэртээ ирсэн. Энэ бол амжилт ккк.  Өнөө өглөө маш гоё өглөө байлаа. Би ер нь удаан өглөөд дуртай. Яарч сандраад байхаар тэрэндээ хэцүү болчихдог. Тийм болохоор тайван босоод хөшгөө нээгээд кофегоо нэрээд юм уншаад нэг тийм тайван өглөөд дуртай. Өнөөдөр тийм өглөө байна.  Өнөөдөр гэртээ сууж айлуудаа бичих төлөвлөгөөтэй. Бүх юмаа бэлдчихсэн. Файл, гар, хулгана, утас гээд.. Ядаж энэ нөүтбүүк маань байдагт баярлаж байна. Энэ маань эвдрэхгүй жоохон тэсээсэй. Харин ажил дээр спикэрээ орхичихож. Би ирэх онд ер нь хагас сайнд цуглаанд огт очихгүй гэдгээ хэлчих үү? Би хагас сайнд яг өөрт гаргадаг чанартай цагтай болмоор байна. Тэр нь өөрийгөө эрхлүлж жаргаах цаг биш, өөртэйгээ ажиллах, хэлээ давтах, төлөвлөгөө юмаа цэгцлэх, ирэх 7 хоногтоо бэлдэх гэх мэт. Энэ талаар бодоё. Нэг л их олон юманд явсан, тэгснээ сэтгэл санаа нь ч тогтворгүй, хаашаа...
Цааш унших